Или всё дело во мне...

---

Интересно - что лучше услышать в ответ на вопрос -
Молчание?
Ложь?
Левую болтовню?
Посыл в жопу?

---

Кулаком. да в стену....
Будет!

---

Чем бросаться под пули, защищая любимых - добейтесь того. чтобы пули никогда в них не полетели.

---

Моё сердце,
Её воля -
День за днём с клинками в поле.
В долгой битве,
В трудном бое.
Под желаньем. Над землёю.

Моя жажда,
Её холод -
Острый меч и грозный молот.
Насмехаясь
Над судьбою:
"Я иду. Готовся к бою"

@темы: Стихи

---

смести мозг в кучку, и навести на дневнике порядок.

---

А здесь я сложил полторы сотни комиксов из книжки "Кот" Олега Тищенкова. Очень рекомендую.
Олег Тищенков. Кот.

---

Ах да...
Я вчера сходил на "Повелителя Стихий".

Вот теперь всё по пунктам, а потом в конце кратко резюмирую:

1. Магия.
Похоже на то, что в трейлере, который я видел - она была собрана со всего фильма. Магии очень мало. Поединок Зуко и Аанга на северном полюсе происходит в лучших традициях Гонконгских боевиков - на кулачках, да ногами по мордасам. Но и это не самое печальное - в мультике все движения во время применения магии были как-то очень логичны. Было понятно, почему когда герой вот так делает руками - стихия ведёт себя так или иначе. В фильме это приняло вид шаманских танцев с бубном. Герой минуту танцует, чтобы запустить жиденький огненный шар.

2. Образы.
За всю первую книгу в фильме Аанг ни разу не улыбнулся и никак не бесился - только ныл и боялся. Дядя Айро - ничегошеньки не съел и не выпил ни одной чая, не высказал ни одной мудрой мысли, зато активно переругивался со всем что движется вокруг. Адмирал Джао, в виде инфантильного хлюпика. И без всякого чувства собственного достоинства хозяин огня Азай... В общем - вы меня поняли.

3. Бои.
Отдельно впечатлил бой в захваченной деревне земли. Как большому любителю HoMM - он мне безумно понравился. Почему? Потому что он пошаговый! Это шикарно. Пока камера фокусируется на ком-то одном, кто танцует очередное заклинание - остальные что делают? Правильно. Смиренно ждут, пока не настанет их очередь чё-нить станцевать.

Резюме.
Если не смотреть оригинальный мульт, а сразу начать с фильма - это просто плохой фильм. Если посмотреть сначала мульт - то от фильма тошнит.

Аааацтой.

@темы: Свалка мыслей

---

Порой во тьме черпая силы,
Порой - глотая жадно свет,
Я мерил на себя могилы,
Ища вопросы на ответ.

Небесные танцуя выси
Бывал землёю вдруг пленён.
Бывал смертельно независим.
Бывал предательски влюблён.

Судьбою получал по роже,
И был безумен на беду...
Но снова стал на год моложе,
Чем буду в будущем году...

@темы: Стихи

---

11.07.2010 в 19:26

Пишет  Рина Котт:

Врачи..

Кто чё лечит

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

Когда все ваше настроение легко меняет знак от фактов, которые большую часть жизни вообще тебя не колышат.... Вы знаете, что это? Я знаю.
.
Не понятно только - зачем ты обижаешься. На кого? Ты этого все равно никогда не поймешь. Не засоряй эфир лишними вопросами.
.
Я не стану, как собирался сначала, вывешивать здесь счетчик. Зачем - я и так пересчитываю эти дни по пятнадцать раз в секунду.

---

02.07.2010 в 11:57

Пишет  Wormer:

Выходной...

---

Вот так оно и получается - пусть мы и отдалились друг от друга - два года совместной жизни - это всё же два года совместной жизни. И её отъезд болезненно сказывается на моём состоянии.
И плюс к этому - девочка, которая за последнее время стала мне так нужна - тоже уезжает, минимум на две недели...

Смертельно независим. Попробую в кои-то веки потратить время с умом. Вывезу строительный мусор, и попробую достроить этот домик.

---

01.04.2010 в 08:32

Пишет  Доменейо:

Один из лучших демотиваторов

---

Такая ностальгия...

---

Один билет из преисподней, пожалуйста...

Но яркий луч вспыхнет в мозгу - и покорность выбьет клином.
Прежние дни в душе оживут, свершится новый грех.
Кровь на руках, кровь на камнях - по телам и жалким спинам
Тех кто готов подохнуть в рабах ты рвешься вновь наверх...
.
ария. Путь наверх.

---

То, что я порой делаю со своей душой, сравнимо разве что с любительской опрерацией по удалению опухоли мозга, без наркоза, грязными руками, сапёрной лопаткой, в привокзальном туалете.

---

Имхо:
Человек просто н!е умеет н!е существовать в одной из этих крайностей:

А) "Любые неприятности могут случиться с кем угодно, только не со мной."

Б) "Так плохо, как сейчас мне - вообще никому в мире не было."

---

04.06.2010 в 19:58

Пишет  Areor:

Полезность
На хабре попалась занятная статья о работе мозга, изложенная простым и понятным языком:
Как на самом деле работает мозг

Если кратко, то мозг - наиболее "кушающий" орган из всех, что есть у человека, но и дающий максимальные преимущества. Эволюционно он развился так, что работать на полную он способен лишь изредка, большую часть времени он работает на минимальных "оборотах". Память нужна в первую очередь для хранения и отработки стандартных программ поведения, которые позволяют сохранять максимум энергии при достойном результате.

В статье мне попались некоторые несуразности, в частности о механизме запоминания, но в целом она довольно полезна для понимания некоторых причин лени.

---

ToneMatrix.

Гениальная штука. Рисуем узор - получаем музыку.

*__*